Научит только родитель: дзержинский психолог о детской агрессии, буллинге и эмоциональном интеллекте

Научит только родитель: дзержинский психолог о детской агрессии, буллинге и эмоциональном интеллекте

То ли мир изменился и стал более жестоким, то ли он был таким всегда, а мы этого не замечали. Но факт остается фактом: все чаще можно наблюдать проявление агрессии не только среди взрослых, но и среди детей.

И речь отнюдь идет не только о подростках, чье неприемлемое поведение может объясняться сложным периодом пубертата и прочими физиологическими и психологическими сложностями взросления, но и о детях младшего школьного возраста, для которых, кажется, и существовать-то никаких серьезных проблем не должно.
На разработку темы натолкнул случай из жизни: как-то возвращаясь домой, стала свидетелем драки между двумя детьми — обоим лет 11 от силы… Но, как же не по-детски, с огромной яростью и злостью они метелили друг друга прямо во дворе на глазах остальных детей! И никто не пытался вмешаться. Кроме меня (а других взрослых на улице и не было). Чего ребята не поделили — я так и не поняла — один из них тут же убежал, а второй плакал так сильно, что слов было не разобрать. Проговорив что-то в стиле: «А чё он? Он сам…», побитый мальчик поплелся куда-то в сторону пятиэтажки. Оставляя меня один на один с этой ситуацией, которая на тот момент показалась какой-то чересчур неправильной.

© Фото: pixabay sweetlouise

Вопросы, которые могли бы объяснить подобное странное поведение у малолетних детей, мы решили задать дзержинскому психологу Татьяне Потатиной. Вместе со специалистом мы постарались разобраться: в чем заключается корень проблемы и что с ней делать родителям.

Все знают об агрессивных подростках. Но что делать когда агрессию проявляют дети младшего возраста? Какие причины у подобного поведения?

Агрессия — нормальная реакция ребенка на стресс. Когда человек попадает в нетипичную для себя ситуацию у него наблюдаются три основных реакции: бей, беги, замри. То есть кто-то из нас «замораживается», кто-то пытается убежать, а кто-то — нападает. Агрессия была всегда. Сейчас принято говорить: «раньше было лучше», но если вспомнить, то агрессия была и в прошлом, даже среди тех людей, которые теперь сетуют на «злобную» молодежь. Ну что мы не дрались улица-на-улицу в детстве? Село-на-село? Дрались и еще как. Поэтому не стоит удивляться, если и в современном мире наблюдаем нечто подобное.
Другое дело в том, как эту агрессию правильно проявлять. Учить детей не испытывать агрессию в принципе или говорить им, что испытывать ее — плохо, и лучше все держать в себе, тоже неправильно. Эмоциям необходимо давать выход. А если они будут собираться внутри, то в какой-то момент просто произойдет взрыв — они найдут выход сами, причем, часто не совсем правильный.

В данной ситуации задача взрослого — научить ребенка правильно выражать свою агрессию. Если мы видим, что тот проявляет агрессию в отношении других детей, то это чаще всего значит, что ребенок не научен правильно выражать свои эмоции, и в частности злость.

А каким образом ребенок может правильно выразить агрессию? И как родитель может помочь ему в этом?

Ребенку может помочь «выплеск в действие». То есть увлечение чем-то конкретным, с посещением тематических кружков и секций. Если он будет проявлять интерес к чему-то, и этот интерес будет подпитываться и поощряться родителями, то проблем с агрессивным поведением быть не должно.
Однако, как я всегда говорю, родитель учит ребенка своим примером.
Если взрослый не умеет справляться со своей агрессией — то и ребенок не сможет. Потому что для ребенка, особенно в возрасте до 10 лет, мир — это его семья. Модель поведения ребенка всегда пишется с родителей.

При этом важно отметить, что не всегда это «списывается» прямо, ребенок может и не вести себя в точности, как родитель. Это принцип проекции. Есть понятия «прямое» и «обратное» зеркало. Например, мы видим семью алкоголиков — их ребенок может стать таким же алкозависимым или же наоборот – абсолютным противником спиртного. В данной ситуации во многом исход зависит от влияния других составляющих на формирование психики ребенка.
И когда мы говорим про агрессию, то важно понимать, что зачастую не ее одну люди не могут правильно проявлять. Загадкой часто остается и проявление более светлых чувств: любви, нежности, сострадания…
А если родители не владеют этими навыками, то и ребенок тоже. Фактор семьи — основополагающий.

— Вам наверняка известно такое явление как буллинг в школах. Как бороться с данной проблемой родителям, чей ребенок стал жертвой травли? А что делать тем, чей ребенок, наоборот, занимается травлей одноклассников?
Школьный буллинг
(от английского bullying — «запугивание», «издевательство», «травля») — это агрессия одних детей против других, когда имеют место неравенство сил и жертва показывает, как сильно её это задевает.

Здесь важно понять: неуправляемый взрослым детский коллектив — рано или поздно придет к буллингу. Такова природа. При этом важно отделять мух от котлет: выяснять, просто ли какой-то конфликт возник единожды, или действительно имеет место буллинг. Ведь иногда бывает, что особенно чувствительные дети воспринимают простой конфликт близко к сердцу. Так, ребенок приходит домой, жалуется родителям, и те начинают бить тревогу: «Моего ребенка травят!». Но на деле, после разбирательств, оказывается, что ничего подобного нет. Так что важнее всего для начала поставить диагноз: травля это, или же единичная стычка.

© Фото: pixabay viganhajdari

Что касается буллинга, то тут очень большое значение имеет отношение взрослого. Педагог должен чутко следить за детским коллективом, знать, что там происходит. И если вдруг он понимает, что травля есть — то незамедлительно должен вмешаться. И это касается не только педагогов, но и родителей, и школьных психологов. Потому что сами дети в этой ситуации разобраться не способны без вмешательства взрослых.
Важно отметить, что тут должно быть однозначное отношение к буллингу — это недопустимое явление.
Лично я в своей жизни не встречалась с буллингом. Обычно он происходит в запущенных коллективах, где взрослые не обращают внимание на детей. Самое страшное, что некоторые взрослые даже могут провоцировать подобное поведение среди воспитанников. Вот, например, представим классного руководителя, который живет в неврозе. Ему этот невроз нужно отыгрывать и он неосознанно отыгрывает его на детях. То есть педагог неосознанно подводит учеников к травле. И ему это, возможно, даже доставляет удовольствие. Это, пожалуй, самая ужасная, но, к сожалению, возможная ситуация.
Однако если классный руководитель опытный, любит свое дело и участвует в жизни детей, то вероятность травли в его классе доходит до минимума. Конечно, бывает, что и в благополучных классах может наблюдаться буллинг, но в этом случае педагог быстро его пресечет. Обязательно надо вмешиваться.

— А стоит ли взрослым вмешиваться в единичный конфликт между детьми? Или это только усугубит ситуацию?

Тут надо смотреть, какой конфликт. До какой-то степени, конечно, вмешиваться не надо, потому что ребенку важно получить опыт, даже негативный, для того, чтобы научиться с ним справляться. Если же он этого не сделает, то не сумеет решать подобные ситуации в дальнейшем.
Но вот если борьба не на равных, то это уже буллинг. И это не единичная стычка, а из раза в раз повторяющееся действия, выполненные специально, со злым умыслом. В таком случае и речи нет о равных ролях, ведь чаще всего обижают слабых. Подобное не надо никому проживать. Это очень тяжелый опыт — потом выкарабкиваться и разгребать слишком много всего придется.
Поэтому родителям необходимо следить за детьми, и при первых признаках, если они замечают, что с ребенком что-то не то, интересоваться у него причинами подобных изменений. Помимо этого, также можно прийти в школу и поинтересоваться у педагогов делами ребенка. По крайней мере, сообщить о своей тревоге, чтобы педагоги и штатный психолог наблюдали за ситуацией, а при выявлении проблемы, могли оперативно вмешаться. Сам ребенок такие тяжелые ситуации не разрешит.

— Часто родители предлагают отвечать агрессией на агрессию: обозвали — обзови в ответ, ударили — бей в ответ. Насколько подобные методы оправданы и имеют право на существование?

Ну, это говорят родители, которых так же учили. Они не умеют по другому. Родитель дает ребенку те инструменты, которые сам держит руках. Только вот подобное воспитание не совсем правильно. В идеале, такого надо избегать. К тому же, в случае буллинга или конфликта эти советы не работают.
Я работаю в школе, где много маленьких детей, и могу сказать, что сразу видно, в чьей семье ребенку говорят: «бей, давай сдачи». Эмоциональный интеллект в таком случае не включается в работу, и это может принести свои неприятные плоды.
Например, если ребенок на любой зачаток конфликта сразу же бьет, то никто с ним не хочет дружить. И это его расстраивает. Ему плохо и некомфортно в коллективе, но сделать с этим он ничего не может. У него есть эта реакция, выработанная в семье, и она срабатывает бессознательно. А в результате нет друзей, и лишь море злости вокруг. Подобное ни к чему хорошему не приведет.

Вдвойне плохо, если родители не только ограничиваются словами по призыву к насилию, но и совершают подобные действия сами. Более разумные родители, конечно, будут стараться, донести до ребенка то, что конфликты надо разрешать диалогом.

Продолжение следует
Анастасия Стурова
© Фото на главной: pixabay cre8tivehome0

установите наше мобильное приложение

app